Special-Normal

– Går hun i normal skole eller på specialskole? er et af de spørgsmål, jeg ofte får, når vi taler om min Musling. Det er et helt legitimt spørgsmål og jeg undres ikke over, at blive spurgt, for det er jo faktisk sådan, at når børn bliver diagnosticeret med hjernetumorer og opereres herfor, så ophører alt ‘normalt’. Eller, sådan har det i hvert fald været for os.

For 1 år siden blev vi kontaktet af vores Kommune. En invitation fra PPR. PPR står for Pædagogisk Psykologisk Rådgivning og er dem, der tager sig af inklusion og børn med særlige behov. Vi vidste, at Skolen netop havde sendt ansøgning til støtte afsted og min første tanke var, at de manglede info vedr Pomfritten og evt ville sætte hendes støttetimer ned. Så, klar til kamp, mødte vi op med boksehandskerne i baglommen til mødet – og blev afvæbnet ved døren! For mødet her var absolut ikke for at fratage Muslingen noget som helst, tværtimod. De ville høre os, om ikke hun måske havde brug for noget mere og/eller andet, end praktisk støtte i skolen. De havde ingen andre børn i Kommunen med Noelles profil/diagnose og undrede sig over, at hun ‘kun’ havde behov for praktisk støtte i skolen. Og det havde hun jo – behov for andet end praktisk støtte, selvfølgelig havde hun det, men når man får tudet ørerne fulde af, at specialundervisning og udredninger er ‘The Great White Buffalo’ og nærmest umuligt at få bevilliget, så er det ikke første tanke, der dukker op, når en mødeinvitation tikker ind i E-boksen. Men vores mistanke blev gjort til skamme. Og igangsat blev en decideret udredning af Noelle og hendes behov for faglig og social støtte i sit skoleliv. Det er det forgange halve års tid så gået med. Møder, samtaler, tests og beskrivelser fra alle omkring Pomfritten. Jo, det er ikke sket fra den ene dag til den anden, men jeg brokker mig ikke. Her er en kommune, der rækker hånden ud, nysgerrigt spørger og tilbyder, for derefter at klarlægge og analysere og til slut, handle på det – og det er jeg faktisk virkelig taknemmelig for.

Muslingen er blevet talt med, observeret og testet over flere dage, da hendes udtrætning og tics satte en effektiv stopper for for megen kognitiv udfordring på een gang. En grundig skolepsykolog, der informerede mig, indkaldte til møder og forklarede hver enkelt skridt på vejen fulgte. Og efter endt indsamling af ‘råmateriale’ bad hun om et par ekstra dage til at dykke dybere ned i testens resultater. For, som alle på kommunen er enige om, så Noelles ‘sag’ unik og meget kompleks. Og det handler kun om 1 ting, nemlig at tilgodese hende bedst muligt fremadrettet.
Hvad viser disse tests og observationer og samtaler så om min Pomfrit? Jamen de viser samlet set, at min Mus har ‘alderssvarende kognitive resourcer’ og ‘specifikke indlæringsvanskeligheder’. Det er især indenfor det visuo-spatiale område samt indenfor det abstrakt-tænkende område. Altså – hun er akkurat lige så intelligent og kvik som sine jævnaldrende og så er der nogle områder, hvor hun har sværere ved at indlære, dels pga sit synshandicap og dels pga sine erhvervede hjerneskader og senfølger efter operationerne. Ikke noget, der overrasker mig meget, men det belyser vigtigheden af, at hun har undervisningsmateriale samt specifik undervisningsdifferenciering, der tilgodeser hendes særlige behov og desudentager hensyn til hendes massive trætbarhed, som er en faktor, der i den grad begrænser hendes indlærings-vindue.

Det er så uhyre vigtigt, at hun oplever successer og at hun ikke hele tiden er den, er skal have forklaret det hele igen – og igen… Eller helt bliver opgivet og stukket et papir i hånden med spørgsmålet om hun ‘ikke lige kan tegne lidt istedet for’.
PPV’en – den Pædagogisk Psykologiske Vurdering, observerer også, hvordan hun gebærder sig i en klassesammenhæng – og hvordan hun bliver opfattet – og her er der også store udfordringer for hende, da hendes synshandicap umuliggør at følge med i meget af det non-verbale, der foregår omkring hende. Hun kan ganske enkelt ikke se ting, som ansigtsudtryk på tværs af klassen, flyvende håndtegn eller andre udtryk udenfor hendes meget begrænsede synsfelt og derfor når hun kun, at opfatte få brudstykker af en rig kommunikation kammeraterne imellem. Det forvirrer hende og sætter hjernen på overarbejde. Hun er med på sine egne præmisser, men det er svært at opretholde jævnbyrdige relationer, dels pga hendes reducerede skema, dels pga en (helt naturlig!) mindre moden personlig udvikling.

Nå, men alt dette og mere til har vi fået ført til bogs hos PPR. Det efterfølgende møde på Kommunen blev en rigtig god snak omkring, hvor Noelle har størst og bedst mulighed for at blive styrket i sin udvikling, både fagligt og også socialt, og hvor hun vil opleve at være god til masser af ting samt hvor hun bedre ville kunne spejle sig i sine klassekammerater. Og det har betydet, at vi har mødt nye mennesker og et nyt specialskoletilbud med Kommunen i ryggen.
Og det har været en lettelse, at blive hørt og set, for det vigtigste er nu engang Noelles trivsel og udvikling, men det, at sende sit barn på Specialtilbud er også at miste en lillebitte flig af ‘normal’ (hvor lille den så end er for os) og det lyder måske skørt, men jeg synes alligevel, at den niver en – lillebitte – smule.

Endvidere har jeg også haft et øget fokus på Mansen, for vi har længe herhjemme gået og været i tvivl om, hvorvidt han egentlig trivedes i skolen. Afvisninger, når vi spørger på legeaftaler, ingen opsøgende legekammerater udover en enkelt klassekammerat, og en svær faglig start. Alle faktorer plus lidt andre ting, der har gjort, at vi har tygget på det længe. Gennembruddet kom, da han selv gav udtryk for, at han ikke følte at han havde nogle kammerater i klassen og savnede venner. Da vi begyndte at åbne ballet med et skoleskifte for Noelle, kom han prompte med: Jeg vil med over på den skole, hvor Noelle skal gå! Så kan jeg måske få nogle gode venner og så har Noelle og jeg også stadig hinanden.
Da jeg spurgte ind til, om ikke han ville savne sin klasse, sagde han, nej, kun min ven. De andre ville jeg da bare kunne besøge, hvis det var. Ligesom med Oliver (hans ven fra børnehavetiden, som han stadig elsker at lege med).
Den gik jeg så og spekulerede over i et lidt tid og vi talte meget sammen, Manden og jeg. For og imod – man ved hvad man har, ikke hvad man får osv.
Vi er kommet til den konklusion, at udover at logistikken vil hænge langt bedre sammen med begge børn på samme skole (skolearrangementer, til- og fra skole osv), så giver det også mening, at flytte dem som søskende. Jeg har en meget klar idé om, at de begge vil have stor glæde af, at gå gennem et skoleskifte sammen, at kunne se hinanden dagligt og kende den samme skole, børn og lærere. Vi havde en god snak med den faglige leder på den aktuelle årgang, og hun vil rigtig gerne tage imod Nord på den almene skoledel.
Og sådan bliver det så.

Vi går således en sommer i møde, hvor vi skal se hvad en ‘fremrykket’ MR scanning siger og dermed bestemmer retningen for sommerferien – enten tilbragt på Riget eller hjemme i haven og hvor et helt nyt kapitel skal åbnes for begge unger, med hvad der end sker over sommeren, i bagagen.

NV+A+4sYQtuJM4un0nHDvQ

Fatamorgana

En gammel kending og følgesvend er kommet forbi. Det er ellers længe siden, at vi har set noget til den i det format. Startskuddet gik, da Noelle blev ringet hjem midt i skolens Fastelavnshurlumhej med svær mavepine. Der blev nævnt mulig første menstruation på vej, for ondt havde hun i hvert fald! Hun kunne knapt nok gå ned til bilen og blev ved at bukke sig og græde. Min hjerne arbejdede på højtryk fra det øjeblik vi kom hjem. Tjekkede temperatur, den var normal, smerter ved toiletbesøg, ingen, så ikke en urinvejsinfektion, Ondt i området ved blindtarmen – ja, men også en diffus smerte over hele maven. Stadig ingen temperatur. Ingen forstoppelse. Og stadig masser af gråd. Smerterne kom i bølger og min Musling hulkede sig igennem anfaldene. Forsikret om, at det ikke var en akut blindtarmebetændelse, forstoppelse, urinvejsinfektion eller første menstruation, kunne jeg bare sidde og holde om hende, når smerterne strammede sig om hende.
For jeg kender denne her besøgende. Det er et mønster, som vi så ofte i tiden efter de første par operationer. Det er en klar fysisk manifestation af stress. Når der har været alt for meget tryk på for Pomfritten og hun er spændt så hårdt for, at buen er sprunget og kroppen slet og ret beslutter sig for, at sætte hælene i. Stop. Nu.

Noelle har været ekstremt udtrættet siden den Fastelavnsfredag. Ja, hun har også været for træt i tiden op til – ellers var hendes krop ikke lukket ned, som den gjorde. Men det fortæller mig, at Noelle endnu ikke er et sted, hvor hun kan lytte til sin Hjerneskade. Senfølgen er ikke ‘opdaget’ endnu. Den kognitive udtrætning, mental udtrætning eller lav batterispænding. Og jeg – som mor – har ikke holdt tøjlen stramt nok. Jeg har været for laissez faire, og ladet Muslingen nyde skole, Klub og legeaftaler med den næste MR scanning hængende i horisonten – vidende, at den fortæller os om det er NU eller om lidt, at fælden atter klapper.
I denne uge har der kun været overskud til en enkelt halv dag i skole. Tics’ne kramper gennem hende, især når hun slapper af og hendes nattesøvn er væsentligt forstyrret. Og alligevel er hun så mild, hjælpsom og sød, at det kun gør det endnu mere frustrerende at vide, hvad der står og lurer om hjørnet.

Man når underligt nok til et punkt, hvor uvisheden om hvorvidt det er tid til endnu en behandling på Børneonkologisk, afløses af behovet for at VIDE noget – at få lov til at kunne forholde sig til et eller andet. Ventetiden, limbo’en, er ulidelig og kører konstant i baghovedet, som en radio, der er skruet akkurat højt nok op til, at den forstyrrer men ikke højt nok op til, at man kan høre musikken. For høj baggrundsstøj.
Min glemsomhed er desuden markant lige nu. Opdager aftaler, som jeg har fuldstændig overset eller ikke fået noteret i kalenderen. Jeg værdsætter i den grad mine forstående venner, der bærer over med mig. Igen.

Om 3 uger ved vi besked. Så ved jeg mere om, hvorvidt hjernetrætheden er et udtryk for en for hård dagligdag eller om det er et symptom på tumorvækst. Måske er det i virkeligheden begge dele.
fullsizeoutput_50d8

Istid

Jeg har ikke fået skrevet den seneste update før nu. Jeg ved, at der sidder flere derude og af og til sender en tanke denne vej, men jeg har ikke haft overskuddet. Ikke kunne få tasterne til at klikke fra mine kolde fingre. Jeg ved godt hvorfor og der er flere ting i det for mig. For det første faldt denne omgangs MR svar lige op til Efterårsferien og Pomfrittens 10 års fødselsdag, som naturligvis skulle fejres med pomp og pragt. Dernæst gav scanningen mig et svar, der drænede mig så meget, at jeg kun havde en følelse af modløshed tilbage. Udmattelse. En altoverskyggende iskold håbløshed, der indhyllede mig uden at spørge.
Vi blev kaldt ind på kontoret på 5002 – børneonkologisk ambulatorium – et sted vi kender ud og ind efter introduktionen til Børnekræft livet for 6 år siden. Lægen, der i sin tid såede frøet for skiftet til den kommunale skole, tog imod os, til vores store glæde – hun er nemlig en No-nonsense kind doctor. Jeg kastede et blik på skærmen og klar til os var billedet fra Noelles scanning.
Fint illustreret med en tynd, hvid pil, viste skærmen os det, vi ikke ville se. Tiltagende vækst af tumor. Lort. På konferencen (den ugentlige med både medicinere og neurokirurgerne), var der enighed om, at vi afventer og ser hvordan væksten arter sig. Der er ikke grund til at behandle lige nu, da det er en omfattende omgang og fordi der indtil videre er god plads omkring tumoren – den vil således ikke trykke på noget vitalt foreløbigt. Men der er altså tiltagende vækst.
Og ja, jeg er lettet over, at min Musling ikke skal under kniven eller andet lige nu, men for helvede, hvor er det bare svært at vide, at den ER i vækst og derfor udraderer spørgsmålet om der skal ske noget og erstatter det med hvornår… For bedst som Lægen henkastet (sådan lidt uden eftertrykkelighed) siger, at den kan jo stoppe med at vokse, så vil hun nu alligevel gerne have os ind til samtale efter næste scanning, istedet for svar per telefon, som sygeplejersken foreslog… Det synes jeg vil være det bedste. Suk. Jeg ved udemærket godt, hvad der blev sagt mellem linjerne der. Og det sendte mig afsted med en isnende følelse ned ad ryggen.
Jeg havde forsøgt at forberede mig på, at svaret ville være marginal vækst ud fra scanningsbillederne, som vi fik med hjem forrige onsdag – jeg var ikke forberedt på, at det drejede som om flere mm i længde og højde. Og slet ikke, at den så tydeligt sidder lige der og glor på os ud fra skærmen. Igen. For fucking 5. gang.
Så, vi er stadig i observation og nu vidende at den altså bliver større, den lortetumor. Og jeg kan ikke helt hitte ud af, om jeg er glad eller ked af det. Ligeglad? Nej, ikke ligeglad, for jeg kan mærke, at de ligger lige under overfladen – de følelser, der er så svære at mærke på, se i øjnene og skulle vende, dreje. Jeg ved også, at tiden er kommet, hvor jeg ikke kun skal bære mine egne følelser, men også rumme Noelles. Hendes ansigtsudtryk da lægen sagde, at de kunne se vækst. Hvordan hun flere gang spurgte; Sover knuden ikke længere? Er den vågnet igen?? Av.
Men hun er så stor nu, at det ikke giver mening at lulle hende hen. Hun har ret til at vide, hvad der sker – og også, at selvom Mor og Far ikke har alle svar, så er vi lige her. At det er ok at spørge om alt. Og at der ikke sker mere nu. Ja, Knuden er vågnet, men den driller ikke foreløbig, så det skal vi ikke bruge krudt på at spekulere over. At Mor og Far ikke ved, hvad der skal ske om 6 mdr og efter næste scanning, det er der ingen der ved…
– Jamen hvad nu hvis Knuden vokser mere?
– Så må vi jo høre lægerne om, hvad der så skal ske…
– Jeg vil helst ikke have klippet håret af, Mor eller have det der medicin, der gør at det falder af!

fullsizeoutput_47fc

Modløshed, en kølig og hård håbløshed og den der fjerne lortesnert af, hvornår er nok nok, får hun lov til at se 20’erne og en lille, lille bitte djævel på skulderen, der hvisker og hvisler grimme ting i mit øre – den slags lede ting, der kan være den yderste konsekvens af dette forløb down the line. Det iser heldigvis over igen – og fordi der har været fødselsdag, efterårsferie og 4. klasse forventninger, sker det hurtigt. Jeg har trods alt lært, efter 6 år, at hærde overfladen hurtigt og effektivt. For det er jeg nødt til.
Desuden har jeg, hvad der være Verdens Mest Stærke pige, der efter de første par hårde cancer slag på Børneonkologisk den fredag formiddag, alligevel formår at leve sit liv, som det nu engang er. At vende tilbage til vores Anden Virkelighed. Nærværende, med de små glæder at se frem til som Halloween, Klubaftener, weekendtur til Stevns, en kort afstikker til Oslo i November og Jul.
For det er det, hun kan – det er det, hun dagligt minder mig om, er det vigtige. Livet her og nu. Ikke det, vi skal stå ansigt til ansigt med om et halvt års tid. Man siger, at man får sine børn, fordi de skal lære os noget. Og jeg priser mig lykkelig over, at have fået netop DET livslys, som Noelle er. En kæmpe inspiration og nok en lille pige, men en værdig og vældig stor læremester. Min Flamme i en istid.
fullsizeoutput_47e0

Reprise

Psst… Jeg er her endnu! Måske er jeg lidt mindre end I husker mig, men jeg føler mig større og tilbage på banen! – Den frække knude. 

Svar på sidste MR scanning er, at der ses forandringer på billederne. Ikke noget, der er akut, men dog forandringer, der kan måles og som oplades ved kontrastvæske. Og væv, der skal holdes øje med. Især fordi opladningen ses helt derinde, hvor det er allermest dumt.

Vi har valgt ikke at dele nyheden særlig bredt – og til Pomfritten er informationen, at Lægerne kan se nogle forandringer på billederne, men at hun bare skal scannes igen om et halvt år.
For der er faktisk også rigtig mange andre ting, for Pomfritten at skulle forholde sig til i denne tid. Alt fra en opstartende angst, til faglige og indlæringsmæssige udfordinger og en enorm udtrætning efter frit lejde i skole og SFO i knap 2 måneder – det har kostet tics, humørsvingninger, stress relaterede reaktioner og faktisk også et par episoder, hvor Muslingen er besvimet. ‘De Tunge Arme,’ der resulterer i et sært udfald kan være flere ting – alt fra noget epileptisk, til stress til en ny Senfølge, der kigger frem. Det burde ikke være relateret til tumorvækst og hendes synsudfald/blinde synsfelter og indskrænkning er da også stabilt indtil videre.

Jo, jeg synes rent faktisk, at vi har lidt rigeligt på tallerkenen til, at Den Frække Knude også skal have plads nu. Så det giver jeg den ikke. Ikke nu. Ikke før jeg skal. For hvad kan jeg bruge det til alligevel?
Nogle gange er det bedste at gøre, ikke at gøre noget som helst.

En Anden Virkelighed

Efter en længere årrække med høj aktivitet på de sociale medier mærker jeg det trække. Som en sløv strøm, der stille oversvømmer mig for derefter at trække mig et langt sejt træk ud mod havet igen. Lysten – nej, behovet for at skrive, poste billeder og dele min hverdag svinder. Vi er alle blevet 5 år ældre siden diagnosen og vi er alle vokset – Phoenix, Carsten, Noelle og jeg. Vi er blivet klogere på nogle ting mens andre ting stadig er lige så uvisse som de var for 5 år siden. Vi har med tiden fundet et nyt fundament for vores lille familie, et krystalklart perspektiv, der sætter nogle helt klare rammer for vores hverdag. Og jeg kan mærke at tiden er ved at være inde for at slippe tasterne lidt her. Måske opstår behovet igen (det håber jeg ved Gud ikke, da Bloggen alle dage har været min ventil for angst, svære tanker og barske følelser), men indtil da lader jeg tasterne hvile.

Vi har fundet os til rette i vores Anden Virkelighed, så at sige. I hvert fald så godt som vi kan og som den ser ud lige nu. Som den har set ud siden 2012, hvor Noelle blev syg. Med de udfordringer, tilbagefald og nye retninger, vi har skulle forholde os til, er det, trods alt, blevet til en slags hverdag. De seneste 5 år har tvunget os til at leve med usikkerheden, ja leve i usikkerheden. For leve, det skal vi. Det VIL vi. Og det gør vi 🙂

Godt Nytår herfra En Anden Virkelighed.

fullsizeoutput_2349

5 års jubilæum

I dag er det 5 år siden, vi fandt ud af at Noelle havde hjernekræft. 5 år siden Canceren sneg sig ind i vores liv og forsøgte at vriste Livet fra vores Musling. Vi fik klistret en mørk og dyster label i panden. 5 år siden vi fik svar på en aften og nats bekymring på en stue på Herlev hospital. 5 år siden vi fik af vide, at uden en vanskelig operation i hjernen ville vores datter dø af kræft. Med en operation kunne der ikke gives nogle garantier for hvordan Livet ville se ud på den anden side – andet end at vi forhåbentlig kunne se lidt længere frem end et par måneder.
En slags jubilæum, kan man sige. 5 år, hvor vi har mistet mere end man bør, modtaget mere end vi kunne bede om og kæmpet mere, end jeg nogensinde havde forestillet mig muligt! Det er så sært, at tænke på alt det, som vi har været igennem. På en måde føles det friskt som en nyskåret papercut og på samme tid føles det som ages ago…
Og det er velsagtens både godt og skidt – for jeg formår sjældent at lægge Noelles cancerdiagnose fra mig – hvordan kan man det, når hverdagen er overmalet med følgerne af en sådan livsdom og de ofre, som den diagnose afkræver?
Omvendt har jeg lært at leve med den – som en tro følgesvend, der aldrig forlader min side, men trotter along som en trofast labrador. Det betyder, at jeg kan fungere nogenlunde normalt, omend jeg har måtte omprioritere end del ting i mit liv. Venskaber har lidt en del og den udvikling, som jeg har været tvunget igennem ved, at blive revet ud af det liv, som jeg havde opbygget og kastet ind i et andet, har ændret mig helt fundamentalt.  Jeg er ikke den samme Siff, som jeg var den lørdag morgen for 5 år siden – og det bliver jeg aldrig igen. På godt og ondt, take it or leave it.
Jeg fik i dag af vide, at jeg er en ‘bestemt’ person. Det overraskede mig, at andre kan opfatte mig som en ‘bestemt’ person, for indeni føler jeg mig ikke særlig ‘bestemt’. Mere a la en blød klat smør, der har stået i middagssolen lidt for længe. Det er ligesom mere ‘mig’, ifølge min selvopfattelse. Ha, pudsigt, ikke? Måske er det fordi jeg de sidste 5 år har været SÅ in tune med min ‘bløde’ side – altså den, der springer ud som kirsebærtræerne på Bispebjerg Kirkegård, når Angsten for at miste sit barn pludselig åbner bildøren, skubber mig over på passagersædet, tager rattet og trykker speederen i bund.
For det har været min primære opgave de sidste 5 år – at holde Angsten i ave og forsøge at stå op hver morgen til en ny dag med gejsten intakt. En 5 årig lang og sejtrukken kamp, den er ikke slut endnu og det bliver den givetvis aldrig. Fred være med det. Det har jeg lært at acceptere.
Måske kan jeg fristes til at sige, at i den opgave, som jeg har fået, ligger også en gave. En gigantisk tvungen forårsrengøring, der kommer godt ud i alle kroge, vasker alt ned, lufter ud og viser mig hvordan det er, når der ikke er snavs på linsen. En gave, der ikke efterlader plads til ‘rod og nullermænd’ men netop kræver en ‘bestemt’ hånd.
Mon ikke det nok er sådan, at den ‘bestemte’ del mig altid har ligget under den halvsmeltede klat smør, klar til at samle op og trække afsted. Fremad. Og at det blev en livsnødvendighed for præcis 5 år siden.

Noelles 9 års fødselsdag står for døren, for skæbnen ville, at vi fandt ud af, at hun havde hjernekræft 4 dage før hendes 4 års fødselsdag. Det betyder, at hun har haft Kræft længere end hun har været kræftfri. Det er jo fuldstændigt absurd at tænke på!
Men det betyder også, at jeg vil fejre mere end hendes 9 års fødselsdag på tirsdag. Jeg vil nemlig også fejre, at hun har holdt Kræften stangen i 5 år. Og det er faktisk et temmeligt sejt jubilæum.

 

De små ting…

2 hånds aktiviteter. Lyder banalt og det er det sådan set også. De aktiviteter, der kræver 2 hænder. 2 hænder, der skal samarbejde med fingernemhed, snilde og præcision. Vi tænker ikke over det, vi gør det bare, ikke? Skruer låget af tandpastaen, holder tandbørsten med den ene hånd, tandpastaen med den anden. Spiser aftensmad med bestik, kniven i den ene hånd, gaflen i den anden. At tage tøj på. Bukseben, ærmer og knapper og lynlåse – alt sammen noget vi bruger begge hænder til – uden så meget som at blinke, det er ren automatik.
Så er der de sjove ting, såsom sport, leg og snoldeposer. Klippe klistre med saks i den ene hånd, papir i den anden, slå vejrmøller eller gribe bolde til Firkantspillet. Åbne slikposer eller pakke en is ud. Flette og sy på symaskine – lige ud af landevejen, højre og venstre hånd i brug. Sysler og aktiviteter, som vi slet ikke skænker en tanke, når vi, uden besvær, udfører dem.
Anderledes er det dog for min Pomfrit med de der 2 håndsaktiviteter – hun skal kompensere for sin højre hånd, der kun har sparsom funktion tilbage. Og hun gør det uden så meget som et kny, hun kompenserer flydende og finder strategier for, hvordan hun, på sin helt egen måde, når i mål. Hun mønstrer en stor tålmodighed og vedholdenhed – det er mildest talt imponerende. Guderne skal vide, hvor hun har det fra – det er sg ikke fra mig 😆

Nu er det ikke gået ret mange hen over hovedet, at Pomfritten har en smuk hårpragt – det er både langt, tykt og rødt. Og jeg nyder at få lov til at rede hendes hår, flette det, sætte det op og nusse hende i det dagligt. Jeg holder utroligt meget af at vaske det for hende, selvom hun efterhånden begynder at forsøge selv mere og mere. Hun skal før eller siden gøre det helt selv og i det lille ‘hjælpe-helle’ jeg har endnu, så er det langtfra en sur pligt, men en fornøjelse og et privilegium at få lov. Det er kun et spørgsmål om tid, før hun selv finder på måder, at klare det på, det ved jeg ☺️
Glæden og stoltheden var derfor også mærkbar, da hun i aftes for første gang efter aftenbadet kom og viste mig, at hun selv kunne sætte håret i en hestehale 💜 Jeg flåede mobilen frem og begyndte at filme – det pigebarn er der altså alle mulige krummer i!

Da jeg lagde hovedet på puden i aftes, lå jeg længe og tænkte på den samtale vi havde, da hun blev puttet. Vores snak faldt på Den Frække Knude, hvorfor den kom til lige netop hende, om det knuden og operationerne har gjort ved hendes syn og hendes svære hånd og arm og hvem vi ellers kender, der har en Fræk Knude og svære arme og ben. Hun spurgte også ind til fremtiden og hvad der ville ske, hvis man ikke kunne gøre noget ved Den Frække Knude. Det er store spørgsmål, der bliver stillet nu, og de kræver store svar. Som jeg lå der under dynen, gik det op for mig, hvor ubeskrivelig taknemmelig jeg er, over de små ting, såsom 2 håndsaktiviteter og hestehaler.

Fejl
This video doesn’t exist

Pause

fullsizeoutput_4303

 

Svar på MR var gudskelov at Pomfritten er stationær. Ikke rask, ikke helbredt, men stationær.
Ikke den besked vi brændende ønsker os, for den får vi nok aldrig, men stationær, den næstbedste nyhed vi kunne få. Vi kan trække vejret lidt igen – et helt halvt år før hun skal i Rum Magneten igen.
Stationær. Altså sådan nærmest kronisk kræftramt barn, kan man vel kalde det. Jeg havde egentlig ikke forventet at høre andet end stationær – og det er af flere grunde. Historikken og erfaringen siger mig, at med en mindre rest, vil genvækst først kunne ses efter en periode og når det så er sagt, så ved vi af (bitter) erfaring, at selvom det er en mindre rest, der er tilbage, så kan den altså stadig fyre op under kedlerne og lette.

Men for nu – har vi en pause. Ikke fra alle de tjeks, der følger et tilbagefald og operation, men fra aktiv behandling – og det er virkelig ubeskriveligt dejligt efter et ordentligt skvat på isen hen over vinteren.

Hvad øjet ser

Nogle ser en rødhåret pige med fregner. Andre ser en tøsepige i kjole, med hårbøjle og benskinne, der går lidt sjovt.
Jeg ser en helt særlig og ualmindelig hårdfør pige, der har trodset alle de lede og hårde odds, som Livet har kylet i hovedet på hende igennem 4 år. En pige, der både er en sart og skrøbelig sjæl, men også en pige, der igen og igen rejser sig, knejser med nakken og lægger sig i selen. Hun lyser op hvorend hun færdes. Hendes sind er gennemblødt af gnist og livslyst og jeg fascineres af, hvordan en tøs med så mange udfordringer møder Verden med et smil og med et glas, der altid – altid – er halvt fyldt. Hun besidder en styrke, der, i min ydmyge mening, kun er få forundt. Og hun aner det ikke. Det er den hun er. Sådan er hun bare. Noelle – Verden ligger for dine fødder – nu og så længe du kan træde den – det VED jeg bare.
I dag mødte vi ind til fjernelse af sting og svar på MR og PET skanningen, der blev lavet sidste fredag, 3 dage efter OP4. Pomfritten var simpelthen så cool, da vores sygeplejerske fjernede hver enkel af de 35 sting. Et par gange hviskede hun AV, men hun sad bomstille og efter ca 10 min var det overstået og tilbage sad min smukke Mus med det, jeg ved bliver et fint ar. Det ser bare så pænt ud, synes jeg, nok fordi det, det ar symboliserer, er min kære datters råstyrke, hendes vedholdenhed og hendes foreløbige kamp mod kræften, der har forsøgt at snige livet ud af hende over de sidste 4 år. Og den er ikke slut endnu.

Jeg har faktisk været rimelig afklaret med vores muligheder for svar – vi ville få en af 3 mulige udmeldinger:
1; Clear Scan – alt tumorvæv er fjernet
2; Rest tumor – tæt obs med kort skanningsinterval
3; Rest tumor og enten re-operation eller kemo

Vi fik ‘Den Gyldne Middelvej’. Der er rest tumor, som lyste op på MR skanningen og hun kan derfor ikke ‘frikendes’. Det betyder, at vi er lige tilbage, hvor vi stod for 3 og 4 år siden. Med tæt observation af symptomer og skanning igen om 3 måneder. Mange har i løbet af dagen spurgt hvordan jeg har det med det – og jeg kan ikke helt tromme de store følelser op – ikke for tumorresten. Den har haft en fast plads i vores liv og Noelles hjerne siden 2012. Det er fuldstændig ude af min kontrol – jeg kan intet gøre, hverken fra eller til, så at bruge energi på at hade den – det vil jeg ikke. Den er ikke det værd – slet ikke med så vidunderlig datter, søn og mand, som jeg har. Det her var og ER vores virkelighed.
Accept. Accepten af, at den fortsat vil være en del af vores anden virkelighed – som før OP4.
Til gengæld kan jeg se på min glade og favnende tøs og tænke – hvis du vidste, hvor meget du indeholder – tumor på trods eller måske takket være – jeg finder ikke ord, der kan dække mine følelser af stolthed, kærlighed og beundring for dig.

Ja, nogle ser en rødhåret pige med fregner, andre en kjolepige med hårbøjle, der løber sjovt med sin benskinne – men jeg, Noelle,
jeg ser personificeringen af styrke, lys og kærlighed. 
fullsizeoutput_3599

Flødebollevisit i Klassen

Billede

fullsizeoutput_3655

Et hurtigt flødebollevisit i Klassen i dag, hvor Noelle blev modtaget med åbne arme, store smil og masser af spørgsmål, som vi svarede på. I kufferten havde hun lidt venflon, plastre og engangssprøjter med, som hele klassen fik lov til at se og røre ved. Og så havde de selvfølgelig set mit IG opslag, hvor Pomfritten er oppe at gå første gang efter OP4 med Daddy. Den teknologiske snilde svigtede lærerteamet, så de desværre ikke kunne sende deres klassehilsen retur til os – men det gjorde ikke noget, for da vi kom hjem fredag lå der en kæmpe mappe med tegninger og hilsner i postkassen fra alle klassekammeraterne 😃